Was, wenn ich mich täusche?

Über Intuition, darüber, ein Gefäß zu sein, und die unbequeme Freiheit, das zu hinterfragen, woran wir glauben.

Dannie Quilitzsch · 30 Oct 2026

Ich möchte mein Leben meiner Intuition folgend leben. Ich möchte ihr vertrauen, mich ihrer Führung hingeben und mich vom Leben überraschen lassen. Aus meiner Komfortzone herausgehen, in etwas hineinwachsen, das nicht möglich gewesen wäre, hätte ich alles geplant.

Doch in letzter Zeit zweifle ich an ihr.

Und das ist vielleicht das Schlimmste an einer Erfahrung, die ich noch immer zu verstehen versuche. Denn ich möchte meiner Intuition mehr folgen, nicht weniger. Ich glaube, dass Vertrauen geschenkt werden muss. Dass es Mut braucht, zu vertrauen, den Sprung ins Ungewisse zu wagen, an jemanden oder etwas zu glauben, bevor es einen Beweis gibt, dass alles gut wird.

Aber was, wenn meine Intuition mich in Erfahrungen führt, in denen ich mich ganz hingebe und mich am Ende benutzt und im Stich gelassen fühle? Was, wenn ich richtig spüre, was ich spüre, und mich darin irre, was es bedeutet?

Das Potenzial sehen

Ich schenke Vertrauen, bevor Menschen beweisen können, dass sie ihm gerecht werden. Mir wird klar, dass ich mit meiner Intuition dasselbe tue. Ich weiß, dass ich sehr hohe Ansprüche habe, an mich selbst genauso wie an andere, manchmal vielleicht sogar unmenschlich hohe. In meinem Leben hat mich das oft enttäuscht zurückgelassen.

Es gibt etwas an mir, das ich zunehmend unbequem finde. Ich sehe Schwächen. Ich sehe Probleme. Ich erkenne Warnzeichen. Und dann halte ich an der besten Version fest, die ich sehen kann, am Potenzial, bis sie mir irgendwie realer erscheint als das, was vor mir liegt.

Ich sehe, was Menschen werden könnten, was eine Zusammenarbeit erschaffen könnte, was möglich wäre, wenn alle ihre Stärken einbrächten und Verantwortung für das übernähmen, was wir vereinbart haben. Und ich glaube daran, manchmal mehr als die Beteiligten selbst.

Aber ist das Potenzial eines Menschen zu sehen dasselbe, wie zu sehen, wer er ist? Und wenn ich den Unterschied erkennen kann, warum fällt es mir manchmal so schwer, danach zu handeln?

Wie es begann

Ich wurde eingeladen, an einem Inkubator auf Bali teilzunehmen. Vom Moment der Einladung an hatte ich das Gefühl, dass mich etwas rief, etwas Größeres als der Inkubator selbst. Fast vier Wochen vergingen, ohne dass sich zeigte, warum ich dort war. Dann lernte ich bei einem Abendessen, ganz zufällig, den Mann kennen, der einer meiner Partner werden sollte. Er war nach Bali gekommen, um genau das zu lernen, was ich dort unterrichtete. Er hörte einer Freundin von mir zu, die erzählte, was ich mache, und sagte: „Genau das brauchen wir.“

Wir wurden drei Partner. Später traf ich mich mit einem von ihnen in einem Café vor einem Termin bei einer Anwaltskanzlei. Der Termin lief nicht gut. Danach erzählte er mir, wie er ein Jahr zuvor eine andere Kanzlei gefunden hatte, indem er Zeichen folgte, die nicht zu übersehen waren. Eine Skulptur in Form eines Ohrs, also blieb er stehen, um zuzuhören. Eine aufgezeichnete Stimme, die einen Satz sprach, der der Leitsatz der Kampagne des Projekts war. Und drinnen ein Kunstwerk, das von der Decke hing und ein weiteres Symbol der Vision bestätigte.

Wir folgten seinen Zeichen zu dieser Kanzlei. Das zweite Gespräch lief unglaublich gut. Wir waren am richtigen Ort.

Auf der zweistündigen Autofahrt danach erzählte er mir von seiner Vision. Und was sie brauchten, um sie umzusetzen, war genau das, was ich die letzten zwei Jahre für ein anderes Projekt gemacht hatte. Als hätte ich mich auf diese Rolle vorbereitet. Als wäre ich das fehlende Puzzlestück.

In den folgenden drei Tagen entwickelten wir die Details der Vision und brachten sie mit der strukturellen und operativen Form zusammen, die das Projekt annehmen konnte. Alles kam mühelos, als wäre es immer schon dafür bestimmt gewesen, durch mich hindurchzufließen, als Gefäß für diese Mission. Alles ergab so viel Sinn. Ich fühlte mich am richtigen Ort, und mehr noch: als Teil einer größeren Mission, als jemand, der zu etwas Bedeutsamem beiträgt.

Ein Kanal sein

Für mich ist es immer ein Dienen, ein Kanal zu sein. Die Frage ist, wann ich es spüre.

Es ist wie ein natürliches Hoch. Meine Ideen kommen sehr schnell. Ich bin aufgeregt, fast so, als wäre ich verliebt, ein positives Kribbeln im Körper. Ich bin wacher als sonst, und alles fließt mühelos. Ich habe auch nicht das Gefühl, jemanden überzeugen zu müssen, weil das, was aus mir kommt, für alle ganz natürlich Sinn ergibt. Wenn ich in diesem Zustand bin, weiß ich einfach: Das bin nicht ich. Es ist etwas, das durch mich hindurchkommt.

Die Psychologin in mir sagt: Wenn du dich als dein wahres Selbst zeigst, wenn du ausdrückst, was durch dich kommt, trägst du etwas Wertvolles zum Ganzen bei. Das Medium in mir hört: Vertrau einfach, du wirst immer geführt, und wir sprechen durch dich, wenn du dich öffnest und dich zum Sprachrohr von Quelle und Geist machst. Sie treffen sich in der Widerstandslosigkeit, im freudvollen Beitragen.

Was genau hatten die Synchronizitäten bestätigt?

Ich habe diese Synchronizitäten wirklich erlebt. Ich habe mir die Begegnungen nicht ausgedacht, nicht das Timing, nicht die außergewöhnlichen Verbindungen und nicht das Gefühl, dass sich etwas Bedeutsames entfaltete. Die Zeichen führten uns am richtigen Tag zur richtigen Kanzlei. Doch irgendwann unterwegs wurden diese Erfahrungen zur Bestätigung für etwas viel Größeres: die Menschen, die Vision, meine Rolle, die ganze Mission.

Und ich frage mich heute, wann genau das geschah. Wann wurde aus einer Erfahrung, die sich bedeutsam anfühlte, ein Beweis dafür, dass sich die Zukunft so entfalten wird, wie ich sie mir vorgestellt hatte?

Ich bin Psychologin, und ich weiß, wie stark unsere Überzeugungen, Erwartungen, früheren Erfahrungen und Gefühle beeinflussen, was wir wahrnehmen und wie wir es deuten. Und ich bin Medium. Ich habe Dinge erlebt, die ich nicht vollständig erklären kann und die mein Verständnis von Bewusstsein, Intuition und dem, was jenseits unserer gewohnten Wahrnehmung möglich sein könnte, verändert haben. Ich möchte keine der beiden Perspektiven abtun.

In der Medialität gibt es mehrere Bedeutungsebenen. Eine Farbe zum Beispiel kann eine allgemein verstandene Bedeutung haben und für einen anderen Menschen oder in einer anderen Situation doch etwas völlig anderes bedeuten. Manchmal ergibt die Information, die wir empfangen, keinen Sinn. Dann ist es nicht unsere Aufgabe, ihr eine Bedeutung anzudichten. Wichtiger ist es, zurückzugehen und nach der Bedeutung zu fragen. Und selbst wenn keine Antwort kommt, genau das ebenfalls weiterzugeben. Vielleicht versteht der Mensch, für den sie bestimmt ist, die Information, auch wenn wir die Bedeutung nicht mitliefern können.

Ich bringe das meinen Schülerinnen und Schülern bei. Und trotzdem frage ich mich, wie oft wir das, was wir erleben, mit der Bedeutung verwechseln, die wir ihm geben. Ich fühlte mich zu etwas hingeführt. Heißt das, ich wurde zu dem Ergebnis geführt, das ich mir vorgestellt hatte?

Als es zu kippen begann

Das Erste, was sich nicht richtig anfühlte, war klein. Wir fanden keine Bank, die ein lokales Konto für unsere Organisation eröffnen wollte. Dann reisten wir in das Heimatland meines Partners, um das Team kennenzulernen, und plötzlich erkannte ich: Er hatte eine Vision, aber sein Team trug sie nicht mit. Sie fühlten sich von der neuen Mission ausgeschlossen. Sie machten es mir schwer, ein Teil davon zu werden, und der kooperative Ansatz, auf den wir uns geeinigt hatten, wurde nicht gelebt. Ich erfuhr von Schwierigkeiten im Leben anderer Menschen, die nicht ich zu tragen hatte und die die Mission absehbar schwer machten.

Vor allem aber erfuhr ich, dass die Finanzierung, die versprochen worden war, nicht da war. Potenzielle Geldgeber brauchten mehr Antworten. Einen klaren Businessplan, ein Projektkonzept, Rollen und Verantwortlichkeiten und die Verpflichtung der Gründer, sich wirklich darauf zu konzentrieren. Für mich war das normal. So, wie es sein sollte. Für meine Partner nicht.

Anfangs versuchte ich, nicht einfach davon auszugehen, dass ich recht hatte. Ich fragte mich, ob ich vielleicht eine andere Perspektive einnehmen müsste, eine andere Art lernen, ein bewusstes Projekt zu führen, darauf vertrauen, dass sich alles entfaltet.

Noch etwas veränderte sich. Ich wurde nicht mehr auf dieselbe Weise einbezogen. Ich spürte, dass die anderen mir nicht zuhörten, sich nicht dafür interessierten, was ich zu sagen hatte. Die Aufmerksamkeit wandte sich von mir ab und richtete sich fast ausschließlich auf meinen Partner, den Gründer. Was hochkam, war Traurigkeit. Das Gefühl, außen vor zu sein. Nicht gesehen. Irgendwie so, als hätte jemand das Gefäß angehalten, weil es keine Kontur mehr hatte.

Wenn mein Körper Stopp sagt, ist das eine Anspannung. Ich werde müde, erschöpft. Alles kostet mehr Kraft. Und ich war mir nicht sicher, ob es in Ordnung war, mich einfach zurückzuziehen, oder ob es wichtig war, meine Wahrheit auszusprechen, mich einzubringen, für das zu kämpfen, was ich zu sagen hatte. Ich spürte, dass mir weniger vertraut wurde. Und ich vertraute selbst weniger darauf, dass ich noch geführt war und am richtigen Ort.

Eigentlich wollte ich gehen. Aber ich fühlte mich verpflichtet, und ich ging nicht. Das dauerte vier oder fünf Monate. Dazwischen gab es eine Zusammenkunft, die mir für einen Moment Hoffnung gab.

Der Kreis

Bei dieser Zusammenkunft musste eine schwierige Entscheidung getroffen werden, um die Sicherheit der Gruppe zu schützen. Mein Partner war sich klar darüber, was geschehen musste, aber er wollte nicht derjenige sein, der es umsetzt, also bat er mich, es zu tun.

Ich tat es.

Später, zurück in der Gruppe, stellten die Leute Fragen und äußerten ihre Enttäuschung darüber, nicht in die Entscheidung einbezogen worden zu sein. Mein Partner sagte, er sehe das genauso. Er hätte anders entschieden. Es sei nicht seine Entscheidung gewesen.

Ich sagte nichts. Ich wusste, warum ich schwieg. Bei den Rollen, die wir hatten, hielt ich es für wichtiger, dass die Gruppe ihm weiterhin vertraute, als dass sie erfuhr, was wirklich passiert war. Ich habe mich bewusst dafür entschieden, seine Position zu schützen, auch wenn das bedeutete, die Konsequenzen selbst zu tragen. Damals dachte ich, das gehöre zu meiner Verantwortung.

Ich spürte auch, dass es von mir erwartet wurde und dass es mich vielleicht etwas gekostet hätte, mich gegen ihn zu stellen. Es fühlte sich mehr danach an, einer Machtdynamik zu gehorchen, als den Mut aufzubringen, meine Wahrheit zu sagen.

Heute tut es mir leid, dass ich nicht für mich eingestanden bin. Ich musste keine Verantwortung für seine Entscheidungen übernehmen, und auch nicht dafür, wie er sie anderen gegenüber darstellte. Es brach mir das Herz, ich war enttäuscht, und ich fühlte mich von der Gruppe nicht gesehen.

Aber ich hatte mich auch selbst unsichtbar gemacht.

Es war der eigentliche Wendepunkt für mich. Davon habe ich mich nie wirklich erholt. Heute scheint es mir auch, als wäre das der Moment gewesen, in dem sich die Gruppe von mir abwandte. Ich habe mich selbst geopfert.

Nach einer Weile sah ich, dass in diesem Unternehmen nichts wie in einem Unternehmen geführt wurde, und dass mir obendrein die Verantwortung für nicht eingehaltene Zusagen zugeschoben wurde. Ich wusste, es war Zeit zu gehen. Rückblickend denke ich, ich hätte viel früher gehen sollen. Ich konnte sehen, dass das, wozu ich mich verpflichtet hatte, und das, was ich tatsächlich erlebte, zwei sehr verschiedene Dinge geworden waren. Und ich war nicht ehrlich genug damit, gegenüber den Beteiligten und vielleicht nicht einmal mir selbst gegenüber.

Was ich nicht ausspreche

Ich erkenne Warnzeichen. Manchmal spüre ich Probleme, bevor ich klar benennen kann, was sie sind. Aber ich bin nicht immer mutig genug, darüber zu sprechen. Manchmal aus Respekt, manchmal, weil ich niemandem auf die Füße treten, kein Misstrauen und kein Unbehagen erzeugen möchte.

Und in letzter Zeit frage ich mich, ob es noch einen anderen Grund gibt. Dass ich vielleicht Angst habe, aus der Beziehung hinausgeworfen zu werden. Dass ehrlich auszusprechen, was ich sehe, bedeuten könnte, dass mich jemand nicht mehr um sich haben will. Vielleicht ist das eine tiefe Urangst, die ich in mir trage.

Ehrlichkeit, Integrität und Authentizität gehören zu meinen wichtigsten Werten. Ich ermutige Menschen, auf sich selbst zu hören und zu erkennen, wenn sich etwas nicht richtig anfühlt. Und doch gibt es Momente, in denen ich genau das in meinem eigenen Leben erkenne und mich entscheide, nichts zu sagen. Manchmal gebe ich meinem Schweigen sogar einen spirituellen Namen: Geduld, Hingabe, Vertrauen in das, was sich entfaltet.

Ich verleugne meine eigene Unterscheidungskraft. Menschen sind verantwortlich für die Vereinbarungen, die sie treffen, und dafür, wie sie miteinander umgehen. Aber ich bin verantwortlich für das, was ich tue, wenn ich erkenne, dass etwas für mich nicht stimmt.

Wo Dienen endet

Ich sehe ein Muster, das in Projekten immer wiederkehrt. Ich lasse mich davon einnehmen, jemandem zu helfen, seine Vision zu verwirklichen, sein Projekt zu erschaffen. Ich gebe alles von mir. Und am Ende stehe ich mit nichts da. Schlimmer noch: mit Menschen, die ein Bild von mir haben, das nicht stimmt. Ein gefärbtes Bild, geprägt davon, dass ich jemand anderen gedeckt habe.

Ich glaube, mich selbst zu verlassen beginnt dort, wo ich das Gefühl habe, verantwortlich dafür zu sein, mich anzubieten, beizutragen. Wenn mein Ego auf eine seltsame Weise gebraucht werden will, gesehen werden will für das, was ich mitbringe. Und vielleicht ist das der Teil, der mir am schwersten fällt zuzugeben. Denn was als echter Wunsch zu dienen beginnt, kann sich mit meinem eigenen Bedürfnis verstricken, dazuzugehören, beizutragen, etwas zu bedeuten.

Ich kann so tief an die Mission glauben, dass ich aufhöre zu hinterfragen, ob die Beteiligten noch so handeln, dass ich dahinterstehen kann. Ich kann so fest an das Potenzial eines Menschen glauben, dass ich übersehe, was er mir über sich zeigt. Und ich kann so vollständig glauben, zu etwas geführt worden zu sein, dass ich anfange, mich selbst in Frage zu stellen statt die Situation, wenn sich etwas nicht mehr richtig anfühlt.

Vielleicht habe ich an dem Glauben festgehalten, dass etwas, das sich am Anfang so richtig angefühlt hat, irgendwie immer noch richtig sein muss, auch wenn ich es längst nicht mehr so erlebe. Wenn ich mich zu etwas geführt fühle, darf ich es mir dann anders überlegen? Jedem anderen Menschen sage ich in so einem Moment: ja. Warum fällt es mir so schwer, mir selbst dieselbe Erlaubnis zu geben?

Während ich das schrieb, kam mir eine Einsicht. Einfach weggehen und auf die nächste Einladung warten. Wenn es richtig ist, werde ich zurückgeführt oder wieder eingeladen. Vielleicht muss ich an etwas nicht so festhalten, nur weil ich mich einmal davon gerufen gefühlt habe.

Ich möchte meiner Intuition weiter folgen. Ich möchte weiter Vertrauen schenken, den Sprung ins Ungewisse wagen, ein Gefäß sein und mich vom Leben überraschen lassen. Aber ich möchte nicht länger an das bestmögliche Szenario glauben, wenn die Wirklichkeit vor mir eine andere Geschichte erzählt. Und ich möchte nicht so viel Angst davor haben, eine Beziehung zu verlieren, dass ich aufhöre, ehrlich auszusprechen, was ich sehe.

Ich weiß nicht, ob meine Intuition falsch lag, als ich mich auf diese Zusammenarbeit einließ. Ich weiß nicht, was diese Synchronizitäten bedeuteten oder ob sie überhaupt etwas bedeuteten, das über mein Erleben hinausging.

Ich weiß aber, welcher Satz heute in diesem Kreis aus mir käme.

Ich stehe für dieses Verhalten gegen mich nicht mehr zur Verfügung. Ich bin raus.

Es auszusprechen gibt dem Gefäß seine Kontur zurück. Ich sage, was wahr ist, ich trete zur Seite, und ich vertraue darauf, dass ich wieder eingeladen werde, wenn es richtig ist.

Vielleicht ist es das, was ich über Intuition noch lerne. Sie darf mich hineinführen.

Sie darf mich auch hinausführen.